Caduta libera

L'ho fatto!!!!!! Ho preso tutto il mio coraggio, ho buttato via tutte le mie paure, ho chiamato il mio "capo" e ho fatto la cosa più folle di tutta la mia vita: mi sono LICENZIATA. Ho fatto una cosa che in questo momento è senza dubbio una pazzia, in un momento in cui molti si tolgono la vita perchè hanno perso il lavoro, io rinuncio volontariamente al mio e lo faccio con un senso di liberazione e di gioia che non mi aspettavo, certo, sono anche spaventata, molto spavetata, ma ho DECISO di adottare un nuovo modo di affrontare i problemi, occuparmene quando si presentano e non preoccuparmene prima, predendo tempo ed energie in inutili esercizi di programmazione. Non sono del tutto incosciente, per il prossimo anno siamo al sicuro, a Rob hanno confermato il rinnovo del contratto e c'è la possibilità che io possa lavorare al nuovo palazzetto, ma comunque almeno uno stipendio entra in casa di sicuro.
Sono molto contenta di come è andata la conversazione con la "capa", ero molto tranquilla. Anche il suo atteggiamento mi ha aiutata molto, è stata gentile, comprensiva e mi ha lasciato tutte le possibilità di cambiare idea, in più mi ha fatto anche un sacco di bei complimenti, quando ho chiuso ero sollevata e contenta, ma anche commossa e spaventata.

Mi sento davvero come un paracadutista che una volta saltato dall'aereo non sa se il paracadute si aprirà, ma che nel frattempo si gode la sensazione di euforia e leggerezza che dà la caduta libera. Così sto facendo io, mi godo la libertà, la possibilità di scegliere  la strada che voglio, di indirizzare la mia vita verso una direzione che sento davvero mia. Sono davvero soddisfatta di me stessa e di come  sto vivendo questo momento. Anche se alcune persone hanno cercato di smontarmi, non mi sono lasciata andare allo sconforto, nè mi sono fatta influenzare dalle loro critiche, ma li ho ignorati pensando solo che loro non vivono la mia vita, non si trovano nella mia situazione e che non hanno nemmeno la voglia di pensare a una situazione del genere, figuriamoci viverla, come sto facendo io. L'unica responsabile di come andranno le cose sono io, me ne prenderò le colpe e i meriti, ma nessuno mi farà sentire in colpa per la decisione che ho preso.

Orgoglio!

Ecco uno dei giorni più belli della nostra vita!!!!!! Sono così fiera e felice per il mio amore, finalmente è riuscito a raggiungere il primo dei suoi obiettivi!!! Fare il suo esordio come secondo allenatore in A2!!! La partita è finita anche con un 3 a 0 secco, uno dei pochi dall'inizio della stagione, per cui davvero un inizio col botto. Ha lavorato tanto e rischiato così tanto per arrivare dove è adesso, che ogni secondo di questa partita e di quelle che verranno sono ampiamente meritati. Voglio che riesca ad esprimere il meglio di se stesso, che sia orgoglioso e che continui su questa strada, senza esitazioni e senza pensieri.

Questi giorni sto pensando tanto al coraggio, sto pensando che è proprio vero che "La fortuna aiuta gli audaci" che chi va avanti per la sua strada, senza paracadute, senza certezze, ma comunque va avanti senza dubbi e affrontando la paura ottiene tutto ciò che vuole. A questo punto mi chiedo se mi manca il coraggio o se mi manca un obiettivo. So ciò che voglio, ma non so se lo voglio perchè è sempre stato il mio sogno o se lo voglio perchè so che non posso averlo e questo confermerebbe la mia convinzione di non poter raggiungere i miei obiettivi. Ok Ok lo so anch'io che sono seghe mentali, ma non posso fare a meno di pensarci!!!! Vorrei essere sicura di me, di ciò che voglio e di come voglio raggiungerlo, invece mi sento sballottata da una parte all'altra, un giorno sicura e convinta, un giorno spaventata e piena di dubbi. Certo non mi aiuta il fatto che tutti cerchino di dirmi cosa fare e tutti puntano nella direzione del "tieniti il lavoro, che non sono i tempi giusti" e del "Ma se poi Rob resta senza lavoro come fate?" insomma, so che lo fanno tutti per me, ma parliamoci chiaro, nessuno sta nei miei panni, nessuno vive tutto quello che vivo io, nessuno sa cosa penso e tantomeno, nessuno mi aiuterà se le cose vanno male. Ho un'occasione, ho la possibilutà di fare qualcosa che ho sempre desiderato: lasciare il lavoro che non mi piace più e provare a fare ciò che amo. Pensavo che questi 8 mesi sarebbero bastati a chiarirmi le idee e in parte è stato così, ma non ho ancora trovato la mia strada, ho trovato la direzione, ho trovato la speranza e forse ho trovato il coraggio di farlo. Male che vada se abbiamo bisogno di soldi vendiamo la casa!!! :D

Newsssssss!!!!!

Altro grande evento!!!! Ieri sera, dopo lunghi tira e molla, la presidentessa ha deciso di mandare via l'allenatore e Rob di punto in bianco si è trovato promosso a secondo allenatore!!!!!! Come al solito lui ci ha giocato un pò, facendomi credere, fino a che non è stato in casa, che fosse successo qualcosa di spiacevole. Poi quando è arrivato, mi è bastato guardarlo in faccia e ho capito. La gioia è stata incredibile, mi dispiace solo che questa promozione sia venuta in modo così controverso, mi dispiace gioire sulle disgrazie degli altri, anche se questi altri si sono scavati la fossa da soli e non so nemmeno quanto sia dispiaciuto il diretto interessato di questo esonero. Comunque adesso ci godiamo questo momento,tanto agognato e sudato. Sono felicissima per Rob, finalmente il suo sogno si sta realizzando, ha fatto tanta gavetta e ha sopportato tanto per arrivare dov'è adesso e spero che questo sia un altro passo verso la meta che si è prefissato. Sono strafelice di essere qui con lui a condividere questa gioia, anche se è tornata mia suocera. Anche con lei sto cercando di adottare una tattica diversa, invece di prendermela, lascio perdere, faccio finta di niente e vado avanti, anche se in alcuni momenti è difficile, ma sto facendo del mio meglio.Non voglio farmi rovinare questo momento meraviglioso, da cose che non sono importanti.

Luce

Sono uscita dalla mia fase di depressione!!! Grazie alla partenza di mia suocera, ma soprattutto alle coccole di mio marito. In questi giorni è stato meraviglioso, mi ha coccolata, vezzeggiata, viziata, insomma mi ha completamente disintossicata.

Nelle ultime settimane sono arrivate tante bellissime notizie, una, forse la più importante, a cui ancora posso solo accennare, ma che non vedo l'ora di sbandierare ai quattro venti!! L'altra è la riconferma di Rob per il prossimo anno, ancora non ha firmato il contratto, perchè ci sarà da vedere che ruolo gli verrà assegnato (speriamo secondo allenatore) ma al 100% anche il prossimo anno starà qui...Ora bisogna vedere se riuscirò a restare anch'io o meno. Anzi se avrò il coraggio di restare,  rinunciando alla mia "vita precedente" o se mi farò prendere da un attacco di vigliaccheria e tornerò nel mio piccolo guscio noioso, ma sicuro. Sembra si stia muovendo anche qualcosa in ambito lavoratotivo, sto aspettando la chiamata di un editore grazie al fratello del collega di Rob, oggi anche la cugina di Monica mi ha mandato un indirizzo mail a cui inviare il curriculum e anche un ragazzo che ho conosciuto su FB e a cui avevo letto un'anteprima, mi ha dato alcune dritte. Insomma, qualcosa si muove e io non posso fare a meno di essere positiva, anche se il cuore mi batte forte dalla paura e non posso fare a meno di essere enormemente grata a tutti quelli che si stanno dando da fare per aiutarmi, è una sensazione bellissima!!! Grazie, grazie, grazie.

Depressione

Ecco, sono arrivata all'ultima fase, la depressione, ieri sono scoppiata a piangere per una cazzata che mi ha fatto Rob. Oggi sono a pezzi, non ho voglia di fare nulla, solo di nascondermi sola al buio a piangere. Mi fa rabbia stare così, mi viene voglia di prendere l'aereo e tornare a casa, tornare alla mia vita senza altre illusioni. Sto pensando cose bruttissime, anche su Rob, so che la realtà è diversa, ma non posso fare a meno di pensare che mi sto sbagliando, che sto mettendo la mia vita nelle sue mani e che le cose andranno male e io mi ritroverò distrutta, sola e senza nulla e con tutti che mi diranno "Te l'avevo detto". Sto sbagliando tutto o sono io che sono sbagliata? Che non ho il coraggio di affrontare le situazioni che non mi piacciono? Boh, ho bisogno di uno bravo, di questo sono sicura, evidentemente non sono in grado di gestire la mia vita, che delusione.

Pazienza e rabbia

La pazienza è una virtù di cui proprio non sono dotata o che possiedo in quantità minime. Questi giorni, per tutta una serie di motivi, sono in uno stato di costante nervosismo, agitazione e rabbia. Rabbia con me stessa perchè non riesco a calmarmi quel tanto da riuscire a convincermi che tutto quello che mi sta succedendo passerà e che quindi le cose fastidiose che altre persone mi costringono a sopportare sono insignificanti...a livello razionale so benissimo che è così, ma quando sono in piena crisi mi viene voglia di sbattere i piedi e di mettere il broncio dicendo "non è giusto...io quando sono a casa tua non mi comporto così" Si, sono una bambina, a momenti mi sembro una bambina viziata e questa cosa mi fa una rabbia!!!! Sto deludendo me stessa sotto molti punti di vista, non che mi aspettassi molto, ma per qualche tempo ho voluto credere a quelle persone che mi dicono che sono meglio di quello che penso...questa è la dimostrazione che avevo ragione...ma non provo nessuna soddisfazione in questo, in effetti speravo davvero che avessero ragione loro.  Anche Rob è deluso e questo mi fa malissimo, perchè non mi interessa deludere me stessa o gli altri, ma deludere lui è dolorosissimo. Ho altri 3 mesi e mezzo per riuscire...posso farcela?

Rieccomi

E' passato quasi un mese dall'ultima volta che ho scritto, in effetti avevo pensato di essere più assidua nello scrivere, ma in realtà anche nel blog sono come nel resto della mia vita...pigra...pigrissima...Questa stupida abitudine del "dopo lo faccio" non vuole abbandonarmi. Se devo fare qualcosa per gli altri sono veloce ed efficiente, ma quando si tratta di me c'è sempre tempo...purtroppo applico questo metodo per qualsiasi cosa faccia...

Comunque il 31 Gennaio sono arrivata al giro di boa, sono passati i primi quattro mesi della mia "pausa di rifessione" e dopo l'iniziale entusiasmo è subentrata una fase di down, un calo fisico ed emotivo che mi ha lasciata depressa e scoraggiata. Non ho il coraggio di lanciarmi nel mondo dell'editoria, cerco di inventarmi qualcosa di nuovo e creativo che mi distingua dagli altri "colleghi", ma intanto presa dalla disperazione ho mandato il curriculum anche alla libreria sotto casa...questo mi ha depressa ancora di più...mi ero ripromessa di non farlo, ma a quanto pare ho scelto il momento sbagliato per cambiare lavoro...A  peggiorare la situazione adesso c'è anche mia suocera a casa...poverina...è qui perchè deve fare degli esami, quindi già l'umore generale non è al massimo, in più la convivenza si sta rivelando più difficile di quanto pensassi...inoltre mi tarpa molto le ali, perchè non posso uscire quanto vorrei e le mie belle passeggiate mi stanno mancando da morire, inoltre abbiamo esaurito gi argomenti di conversazione, non che ne avessimo molti già prima, ma adesso sono proprio alla frutta...in questi giorni mi sono resa conto, ancora di più, di quanto la mia vita qui mi piacesse. Ora che sono limitata, mi manca ancora di più.

Però in questi giorni sono successe anche cose molto belle...E' arrivata la neve!!!! Eccola



Forse sono l'unica persona in Italia a pensarla così, ma sono stati tre giorni splendidi. Vedere la neve cadere lenta e leggera, coprire i tetti, i prati, i ponti è stata un'esperienza unica, ho passato ore a guardare dalla finestra, (ho passato anche ore a sentire mia suocera ripetere sempre la stessa frase "La neve è bella, ma fa danni", non mi sono fatta smontare) Finalmente domenica sono riuscita ad andare al parco per ammirare lo spettacolo del bosco sotto la neve, un'emozione impagabile, sembrava di essere finiti in una favola, non c'era nemmeno tanta gente e a momenti si sentiva solo il cinguettare degli uccelli e il battere dei picchi...bello bello bello avrei potuto stare là tutto il giorno.

Monza continua a piacermi sempre di più, tutti continuano a dirmi che ho trovato un tempo bellissimo, che non fa tanto freddo, che quando arriverà il tempo davvero brutto cambierò idea, spero proprio non sia così, perchè sono proprio contenta di stare qui, sono contenta anche delle persone che sto conoscendo e di come sta andando la mia vita...